Kako da preživite Novu Godinu

Odmah da vam kažem da neće biti lako. Obavezno obucite podgaće…. u stvari nadgaće! Nikada mi neće biti jasno zašto se duge gaće nazivaju podgaće kada se oblače preko gaća!?

Ma obucite se slojevito… po receptu Nade Macure. Nikada se ne zna da li ćete nekoga čekati sat vremena po mrazu i da li ćete zatim upasti na žurku na kojoj je atmosfera kao u kotlu, pa će vam trebati i letnja garderoba… ona sa šljokicama!

Ok… sad kad ste se osigurali da vam ne bude ni preterano vruće, ni preterano hladno, već taman kako treba, pojedite čorbicu (kao prava Zlatokosa). Trebaće vam! + Pečenje i kolači.

Ne počinjite da se nalivate alkoholom već u 6 popodne inače će vas do 12 snaći grozna glavobolja. A znate kako kažu… ako vas za Novaka boli glava, boleće vas cele godine! Dakle, polako sa cirkom do 12, a onda navalite kako god želite. Tada Deda Mraz zatvara stari tefter i započinje novu svesku.

Ponesite sa sobom flašicu vode. Dosta tečnosti, to je najvažnije!

Ako slavite u krugu piromana, ponesite cvikere za sunce i čepiće za uši. + Kafetin, bromazepam, uložak, suve čarape, maramice, padobran i slične potrepštine se podrazumevaju.

Najbolje je da sve potrepštine nekako nagurate u džepove, brus, gaće, kako biste izbegli vukljanje torbe, koju posle nećete znati gde da odložite…

Ako ste pušač, obavezno kupite dve pakle. Kad ste već tu, kupite i jedan leba, da se nađe za sutra.
Ako idete na privatnu žurku, obavezno ponesite flajku svog omiljenog piča, da vas ne snađe strašna sudbina da u 2 noću morate da bauljate po gradu u potrazi za alkoholom i plaćate duplo skuplje.

Čak i ako ne pijete, ne odbijajte zdravicu ni za živu glavu. Uvredićete nekoga, gledaće vas kao vanzemaljca i sve će im nešto biti neprijatno, pa će vas nutkati svaki čas, odmeravati od glave do pete kako bi potvrdili svoje sumnje da ste nekakav robot-špijun-nedajbože-čistunac. Ako prihvatite čašicu, nazdravite i gucnete, ravnoteža u svemiru će ostati nenarušena, a vas će ostaviti na miru.

Ako rešite da obiđete nekoliko žurki, definitivno će vam trebati teleport… ili taksi. Ne obećavajte nikome da ćete doći. Tako se niko neće mnogo naljutiti na vas ako se ne pojavite, a jako će se obradovati ako dođete. Obavezno čestitajte taksisti Novu Godinu, saslušajte problem koji ima da vam ispriča i ispričajte mu neki svoj još veći bedak. Tako nećete ispasti stipsa kad na kraju prihvatite kusur koji vam vraća.
Gde god da upadate, nosite darove u obliku opijata. Stari Indijanski običaj! Tako ćete osigurati momentalnu prihvaćenost u novo društvo u koje padobranišete.

I još nešto. Nemojte biti osoba koja:

1. gubi mobilni / tašnu / novčanik / glavu
2. plače
3. glavi u WC – u
4. zauzima busiju u kujni i jede celo veče
5. odbija piće
6. je partibrejker…
7. tera konobare / domaćine da kuvaju kafu ili čaj
8. popije pivo sa pikavcima

I srećno! Vidimo se dogodine!

besnopile.rs