четвртак, 29. август 2013.

Nekoliko životnih istina koje ću reći sinu kad postane punoljetan

U biti, danas djeca sazrijevaju 5 godina prije nas, pa bi mu to mogao reć kad napuni 13. Ili 12? Aupičku…

Sport

Sine, bavi se sportom. Ne profesionalno jer ćeš zatupit.
Ne ni s puno sportova jer ćeš se razvodnit.
Ne nekim sportom od kojeg nema vajde, tipa hokeja na travi, lacrossea, sinhroniziranog plivanja ili pelote.
Ni veslanjem. Nećeš mi u cilj leđima ulazit.
I ne nogometom jer ne želim da ti 50.000 ljudi psuje mater jer si pogodio stativu.
Ni košarku jer će te tjerat ukurac kad ćeš sjedit ispred njih u kinu a i niko ti neće moć nać tenisice broj 53.
Mogao bi odbojku ali ćeš si spizdit zglobove i prste dok će te u rukometu nonstop mlatit.
Ili vaterpolo, ali ćeš se usvinjit 25 kila isti dan kad prestaneš trenirat. A u bazenu ćeš odma pokupit gljivice. Za skijanje i tenis ti nemam para, a na borilačke vještine te ne dam iz principa.
Sine, jel se baš moraš bavit sportom?


Kompjuterske igrice
Sine, to ti zaglupljuje. Nas bi ti starci hitili u dvorište, dali nam loptu ili špekule i pokupili kad bi pao mrak. A kad bi pao mrak, pranje i u krevet, eventualno si mogao čitat neku knjigu ili gledat jedan od dva TV programa koji su završavali u 10 i 11. Igrice su ti zakurac. Zaradit ćeš dioptriju, grbu, nikad nećeš pobijedit, a ako i dođeš do zadnjeg nivoa, neki će štreber u japanu napraviti još 1800 novih.
A do tad će ti najveći kreteni u razredu pokupit najbolje komade.
Zajebi to i idi nabijat loptu.

Alkohol


Nemoj počet pit prije osamnaeste jer ćeš prestat rast, organi će ti zakržljat a moždane stanice prepolovit. Kad i počneš, loči obazrivo, polako i inteligentno. Uvijek će se neko u škvadri zapit ko svinja, a nije nužno da to budeš baš ti. I probaj pit kvalitetno a manje jer nije bit popit najviše nego se najbolje zabavit. Najveći je gušt sjedit pripit sa strane i gledat nekog kako jede čikove ili piša po mački. Prije spavanja se zrigaj, napravi si sendvič, popij litru vode i eventualno popij kafetin ako vidiš da se sprema zlo. Mamurluk inače ujutro najbolje liječi sirutka.
Od alkohola ti garantirano raste škemba.
Komadi ne vole škembe. Zapamti to.
Zašto ja pijem?
Pa nije mi niko rekao ovo što ti sad govorim.
Sad vrati tu pivu u frižider.

Droga

Sine, drogiraju se glupi ljudi. A ti nisi, niti želiš biti glup.
Od trave će ti se smijat 15 minuta a onda ćeš dva sata bit u kurcu. Od skanka će ti 20 minuta bit veselo, a onda ćeš tri sata bit u kurcu i još će ti pišalina smrdit 12 sati po šparogama.
Ob bombona će ti se mantat i skakat i nećeš moć zaspat 8 sati, od koke će ti smrdit u ustima po hrenu i nakon sat vremena ćeš shvatit da si dao 100 eura da bi ti sat vremena bilo malo bolje ako si dobre volje ili dosta gore ako si loše. Kao i sa svakom drogom, uostalom… LSD rade neki sumnjivi tipovi u sumnjivim labosima i ako stave jednu jebenu kap više na taj list papira koji ćeš posisat da bi nakon toga vidio ljubičaste leptire kako ti gmižu po glaviću dok ti oko putuje na obližnji hrast – ode ti u pizdu materinu.
Mislim, ne ti. Tvoj mozak. Ubrizgaš li si hors, dat ću ti i injekciju s AIDS-om, pa da odmah prekratimo muke. Samo te dvije stvari molim u životu. Ako se meni nešto dogodi, pazi na ostatak familije i nikad nemoj imat veze s drogom.
Hvala ti.
P.S. Imam ideju da bi jednog dana posjeo Roka u kuhinju i objasnio mu sve o svim drogama.
Može li mi netko reći nakon koliko navršenih godina.
Popizdio sam kad sam u osnovnoj školi Granešina ulovio učenika petog razreda kako dila bonkase za 30 kuna…

Oružje

Jebalo te oružje. Oružje nose kompleksaši koji nisu dovoljno jake ličnosti da bi nešto dokazali riječima. Ako ti neko zaprijeti oružjem, reci mu da je u pravu i da ti sad ideš doma.
Nabaviš li veći gan od njega, on će nabavit još veći i tako u krug dok neko nekog ne propuca. Onda ćeš ić u zatvor ili u grob. S tim da u grobu nema pedera i da se nitko iz zatvora nije vratio normalan i onda uspio pošteno živjeti jer nitko ne želi imat posla sa zatvorenicima koliko god oni nevini bili. S druge strane, ako misliš pravdu istjeravat noževima i pištoljima, onda odi u neku vojsku i uživaj.
Previše ima takvih idiota po cestama da bi i ti bio jedan od njih.
U tom slučaju - mene zaboravi.

Seks

Seks je najbolja stvar na svijetu. Ali da ti sad dam svemirsku letjelicu i pustim te da voziš, zapizdili bi se u prvi asteroid. Tako je i sa seksom. Trebaš prvo naučit neka pravila da bi onda uživao do jaja. Lako je jebat, ali je još lakše najebat. Osim što možeš dobit neku gadnu boleštinu od koje ćeš morat ić piškit s čajnom žličicom a čike u bijelom će ti radit bris uretre (što ti nikako ne želim objašnjavat), vrlo lako možeš upropastit najmanje tri života ako ideš karat bez zaštite i ružna djevojka s tuluma zatrudni. Prema tome pamet u glavu. Ne preporučam ti seks prije sedamnaeste, a ako ideš guzit bez kurtona, to ti je isto kao da jedeš šnenokle s poda javnog zahoda. Neki kurac ćeš već dobit.


Žene

Sine, ovo malo penisa što ti lamaće među preponama je nešto što te razlikuje od osoba koje na tom mjestu imaju bužu. One su jako drukčije od nas. Čuvaj se žena.
Nikad ni u jednoj ženi nećeš imat prijateljicu, jer se ili ti sviđaš njoj ili ona tebi, pa se neko izvlači na prijateljstvo samo da bi joj bio bliže. Ako se ona zaljubi u tebe, bit će ti dosadna i odjebat ćeš je kad nađeš neku s većim cicama.
Ako se ti zaljubiš u nju, čim osjeti – ili će ti uzet sve pare i odjebat te, ili će te samo odjebat. Žene imaju taj fantastičan gen, da što si bolji prema njima to će one bit gore. A neki se parovi i nađu. Šatro.
Sine, budi muško, pokaži zube, i kad ima neki glupi prohtjev, nikad joj ne izađi u susret nego lupi šakom o stol. Jer ćeš bit šupak ko tata.


Cigarete

Evo sine. Ovo na stolu su cigarete. Mene nisi nikad vidio da sam zapalio, a ni ne vjerujem da hoćeš. Imao sam tu sreću da se nikad ne navukoh. U osnovnjaku će pušit samo najveći kreteni.
U srednjoj samo oni koji žele privuć pažnju.
Na faksu oni koji su se u međuvremenu navukli.
Ovisnost ti je jedna jako glupa stvar.
Kao moje žderanje prije spavanja i pivica s dečkima? Mmmmh – da. U životu ćeš i ovako i onako tu i tamo popušit, pa ti je to sasvim dovoljno. A i glupo je bacat 20 kuna dnevno u dim. To što će najgluplje i najzgodnije cure u razredu uvijek bit u društvu pušača – a jebat ga.
Viša sila. Farmaceutima uopće nije stalo da nađu lijek protiv raka u sljedećih 50 godina jer i ovako jako fino žive, a uvijek će ti se u društvu nać neki fini šupčić kojeg će nervirat tvoj dim i koji će ga stalno otpuhivat od sebe nepodnošljivo ti se penjuć nakurac. Da ne spominjem kad se prvi put zaljubiš u nepušačicu... I smrdit će ti prsti, i brkovi požutit, ružno ćeš kašljat i sjebat će te rak.
Najgore od svega je što ćeš bar dvadeset puta počet prestajat.
A i nećeš moć izdržat u BB kući duže od dva tjedna.
Sine, zajebi to.

Mjuza


Moj tata je imao problema sa svojim starcima kad je šezdesetih bubnjao u rok-bendu.
Ja sam imao problema kad sam sa svojih 16 slušao Pistolse i Ramonese s popratnim zihericama i skakanjem po sobi (ponajviše kad sam opizdio glavom u štok). Ti ćeš imat problema kad za 15 godina netom probuđen uđem nadrkan u tvoju sobu i čujem kako puštaš što god se već bude slušalo u proljeće 2021. Što uostalom možeš očekivat od matore drtine koja ne voli opere osim ranih Mozartovih, ni jazz, dance, jazz-dance, rnb, soul, pjevačice općenito, rap, hiphop, rave, trance, one pedere s gelom u kosi i pičkastim glasovima di ih pjeva 5 a čuje jedan, hrvatske cajke u dopičnjacima, klapsku pjesmu s mandolinom, ljigavi pop, a od narodnjaka mi se povraća... Jesam ti pričao kako si mi do 6 mjeseci najbrže znao zaspat uz AC udar groma DC i Deep Purple?
I da si mrdo guzom i cerio se na Minimalizam? Uglavnom, imaš mojih 2000 CD-ova, kazeta i ploča pa ćeš valjda štogod i nać. A ako se i raspizdim, to je zato jer me pregazilo vrijeme i jer mrzim trendove. Uostalom, snimio sam ti Misfits for babies i od prvog rođendana te tešem...

Auti

Auto je tu da ti služi, a ne da ti služiš njemu.
Zato ne robuj skupim i ogromnim autima niti ne ulazi u kredite zbog kojih ćeš morat jest štapiće i pit mineralnu light, nego nabavi nešto vozljivo da ti bude funkcionalno. Ogromni auti su ionako kompleksaški substitut za mali mlohavi pimpek u mužjaka i sitni, zlobom oglodani mozak u žena. Kad sam se vratio iz JNA tata mi je platio vozački. Kad sam ga žicao da mi posudi onu kramu od žute Jette koja je skončala koju godinu kasnije, rekao je da auto nije igračka i da si ga kupim kad zaradim.
Onda je došao rat i sve je otišlo u pizdu materinu. Tata je kao pravi pošteni Hrvat dobio otkaz i otišao u rat gdje je ostao bez bubrega, a mi smo iz srednjeg prešli u malo niži stalež (svakom njegova sarma), pa sam za kredit za Cliota sam zaradio tek u 33-oj nakon puno čišćenja snijega, nošenja brašna i čišćenja podruma. Tebi ću platit vozački kad napuniš 18. Do tad ću jako dobro razmislit hoću li ti dat vozit svoj auto ili ću bit sebično govno ko moj stari. Koji je tim svojim postupkom navukao moju mržnju, ali i definitivno spasio neodgovornog majmuna sklonom alkoholu da ne pogine za volanom u vrlo kratkom razdoblju i u smrt povede za sobom još koje nevino biće.
Hvala ti stari. Jes da si bio vagina, ali imao si pravo. Oprošteno...

Televizija

Filmovi koji su meni sjajni, tebi će bit spori i dosadni. Puno je veći gušt smijati se profinjenim komedijama i kužiti dubinu i smisao nekih filmova, ali za to moraš razvijat mozak. Mozak se razvija učenjem. Učiš dok si živ i to u školi, s društvom, roditeljima i kad si sam. Najlakše je cijeli dan buljit u TV i tako ćeš garantirano zatupit jer su TV programi stvoreni od strane retardiranih ljudi za retardiranu populaciju, a vrijedi svaka stota emisija koju vidiš.
Gledaj TV dva sata dnevno i probaj da barem pola od toga bude nešto korisno. Samo jedan čovjek u Hrvatskoj živi od gledanja televizije, a i taj je potkupljen, pa se ohladi što prije.
Reklame imaš na mom hardu. Dobre reklame, ne ove za švarckof i uloške. Ne sine, žene nemaju plavu krv i fleku od bureka nemreš isprat nikakvom pizdom materinom.
Humorističke serije koje vrijede su već odavno snimljene, pa ćeš ih imati pohranjene u ladici s dvd-ovima. Ne u onoj ladici. Tu ne diraj, REKAO SAM TI!

Kompjuter

Za svaki sat vremena što visiš na compu moraš napravit 100 sklekova, 200 trbušnjaka i 10 zgibova. I moraš pustit tatu da te pobijedi koji put. Koji ti je gušt stalno razvaljivat čiču otromboljenih reflekasa.
Evo ti mame pa joj uvali da vodi Pomorac ili
Genčerdirlidirlidirlijabilbirli kroz ligu prvaka.
Jebote, to je nestvaran svijet. Igraj se kad pada kiša ili umjesto da gledaš hrvatske serije na telki, ali daj se kreći i živi. Ma kakav internet, kakvi bakrači. To na četovima su ti sve frigidni gabori koje niko ne želi jer su ružne, kak ne kužiš. Kad je vidiš uživo i shvatiš da su stavile tuđe sise – pozlit će ti. Nađi si par ljudi s drugih kontinenata i dogovori da putujete i nađete se. Blog ni ne pomišljaj otvorit. To ti je za ljenčine koji se ne usude izać iz svojih jazbina. Ja? Pa imam svoj blog. Ali to je zato što ćemo se zbog njega jednog dana obogatit, vidit ćeš!

Izlasci

Piva u bircu je duplo skuplja od pive u dućanu,
pa ti je bolje nać škvadru s kojom ćeš nekaj svirat i popevat u parku nego udisat dim i slušat narodni radijo s gomilom mediokriteta koji vrte kutiju cigareta oko najduže osi, gledaju u prazno i općenito ne znaju kaj bi sa sobom.
Kava je kurac. Glupa navika. Možeš i bez nje.
Noćni klubovi ti se dijele na one za seljačine gdje puštaju narodnjake i gdje ćeš pokupit sidu, šaku ili metak, i one druge. Ako odeš na cajke, znaš da su ti vrata mog dvorišta uvijek otvorena, ali ona kućna više ne. Ionako te plavuše u minicama neće jebat pet posto jer nemaš ni para ni makinu ni koke.
Što se tiče onih drugih, osim što ti nikad neće pasat mjuza i što će te bolit uši i mozak, zapamti da žene prije izlaska troše barem sat vremena da se namažu, i da to što si vidio navečer sigurno neće biti ono isto kraj čega se probudiš ujutro.
A i piva je mala i triput skuplja nego u dućanu, pa se vi bolje skupite kod nekog doma i složite tulumčić.

http://www.hrsport.net/


среда, 28. август 2013.

Zašto se kucamo čašama?

 
 
 
Sigurni samo da ni kod vas niti jedna večera, slava, svadba, zabava ne prolazi bez nazdravljanja i kucanja čašama. Jeste li se ikad zapitali ko je izmislio kucanje čašama i šta ono zaista znači?

Jedna od legendi kažu da su se u srednjem veku ljudi kucali čašama ne bi li isterali demone. Ova priča povezana je sa crkvenim zvonima za čiji zvuk se verovalo da plaši i tera sve mračne sile. Ipak jedna, mnogo realnija priča je poznata za ovaj običaj. Naime, na srednjevekovnim dvorovima u Evropi, neprijatelji su se „uklanjali“ sipanjem otrova u vino. Nakon što se za ovu „tajnu“ pročulo, da bi pridobili poverenje gostiju, domaćin na velikim gozbama snažno su sudarali svoje čaše sa čašama gostiju ne bi li im se pića izmešala, a gosti bili sigurni da se u njihovim vinima ne krije otrov. Otuda i običaj da domaćin uvek prvi proba vino pre nego ga ponudi gostu.

U starim germanskim plemenima su se kucali čašama pre svakog ispijanja ne bi li uplašili duhove, a u to su verovali i starosedeoci Kongoa. Konjanici Nomadskih plemena su svoje čaše ukrašavali zvonima i ostalim oruđem koje proizvodi buku ne bi li zlo držali podalje od ljudi. Na Tibetu i u dinastiji Šang običaj je takođe bio da se pre ispijanja „pravi buka“ kucanjem za sreću i blagostanje.
U staroj Grčkoj, zvuk je takođe imao bitnu ulogu u ispijanju vina, ali samo zato što su Grci verovali da vino donosi duhovnost i lepotu za sva čula, pa se pored ukusa, boje i mirisa, kucanjem čaša stvarao ugođaj i za uši.
Antropolozi tvrde da su drevni Sumeri imali mnoge rituale vezane za ispijanje pića, ali se kucanje čašama nigde konkretno ne spominje.
Danas kucanje čašama uglavnom znači veselje i sreću, a u nekim zemljama se njima izražava poštovanje. Naime, Japanci na opuštenijim večerama sa prijateljima kada se kucaju, čaše postavljaju na istom nivou, dok na poslovnim večerama će podređeni kad se kuca sa šefom u znak poštovanja svoju čašu uvek postaviti malo niže.

Živeli!

kucanje  

   http://lifepressmagazin.com/ 

Šta o vama otkriva vaša omiljena čokolada?


Koja čokolada vam je omiljena? Svaki ukus otkriva po neku ljudsku osobinu. Pronadjite i vi svoj ukus.
Mliječna čokolada - imate djetinjasto srce, nevinost koju drugi ljudi obožavaju. Nostalgični ste i često živite u prošlosti.
Crna čokolada – rješavate probleme. Uvijek ste korak ispred i pravi ste vizionar.  Volite lijepe stvari, ali ponekad ste preveliki materijalista.
Gorka čokolada – vi ste osoba od autoriteta i poštovanja. Odlučna, tvrdoglava i nefleksibilna.
Bijela čokolada – čuvar mira. Pravdoljubivi ste, istinoljubivi i slobodoumni.
Svi tipovi čokolade – prilično vesela i druželjubiva osoba, ali često znate da se izgubite u svojim veselim željama.
Čokolada sa bademom – brzi ste, prijateljski nastrojeni i usmjereni na ispunjavanje svojih ciljeva. Ponekad ste lijeni.
Čokolada sa lješnicima – vi ste duhovni i harmonični. U nekim situacijama znate biti stidljivi i neodlučni. 
Čokolada sa kafom – osoba filozofski nastrojena i spremna za akciju, ali znate biti i vrlo nervozni. 
Čokolada sa jagodom – idealista, romantičar i osjećajna osoba. U nekim momentima ste previše osjetljivi na tudje komentare.
Čokolada sa narandžom – brinete se za druge ljude.  Uvijek imate potrebu da svoju pažnju posvetite nekome.
Čokolada sa kikirikijem – prizemni ste i posvećeni porodici, ali kada vam je teško povlačite se i gubite dodir sa realnošću.
Čokolada sa karamelom – stabilna osoba koja vrlo obraća pažnju na detalje. Kada nešto želi, a to ne može da dobije, postaje vrlo nefleksibilna.
Čokolada sa kokosom – kreativni, strastveni sanjar. Živite u svom svijetu u kojem primjenjujete samo vaša pravila.
Čokolada sa limunom – konzervativan karakter sa željom za stalnim učenjem. Često dezorijentisana osoba koja se plaši da ne bude ostavljena. 
Čokolada sa mentom – aktivan optimista koji ima moderna shvatanja, ali i stalnu potrebu za pažnjom drugih ljudi.
Čokolada sa ananasom – pametni i ljubitelji lijepih stvari. Kada ste deprimirani, u formu se vraćate tako što izlazite, družite se i uživate u lijepim stvarima. 

http://www.zenasamja.me/

уторак, 27. август 2013.

LUTKE

Muž i žena su šezdeset godina živjeli zajedno u braku i nijedno od njih nije krilo ništa od svog bračnog partnera. Bili su sretni, voljeli se, razgovarali, pomagali jedno drugom. Među njima nije bilo tajni.
Ali supruga (tada već starica) je čuvala sanduk na ormaru i upozoravala više puta muža da ga ne otvara i ne pita što je u njemu. Muž je poštovao njenu želju pa tako nije ni pokušavao saznati što se krije u sanduku, sve do onog dana kad mu je žena veoma oslabila i kad je doktor rekao da su joj dani odbrojani.
Tužan i nesretan muž je počeo razmišljati kako će postati udovac. Razgledao je stvari svoje žene koje je naumio sačuvati za uspomenu, kad pade mu pogled na sanduk. Uzeo ga je i odnio do kreveta na kom je ležala njegova bolesna žena, koja se ugledavši sanduk osmjehnula. Uplakanih očiju, gledajući svog voljenog muža, kog će uskoro napustiti, rekla je: “Sad ga možeš otvoriti!”
Muž je otvorio sanduk i našao u njemu dvije krpene lutke, igle za šivanje i 25.000 dolara, upitao je: “Zašto si čuvala ove stvari u sanduku?”
Odgovorila mu je šapatom:
“Kad sam se udala majka mi je rekla da je tajna dobrog i uspješnog braka ostavljanje svađe i prepirke, i posavjetovala me da kad se god naljutim na tebe uzmem igle i konac i sašijem jednu lutku.”
Muž je skoro zaplakao, pomislivši: “Samo dvije lutke?! Znači za šezdeset godina braka samo dva puta se naljutila na mene?!”
Iako je bio tužan zato što mu je žena ležala na smrtnoj postelji osjetio se sretno, jer je nije naljutio više od ta dva puta…. “Dobro” rekao je, “sad znam za lutke, ali što je sa ovih 25.000 dolara?”
Odgovorila mu je, sakrivajući suze da ga ne bi još više rastužila: “Ovo je suma koju sam skupila prodajući lutke.”